Coitado, não conseguia mais dormir com tanta anarquia bem na frente
do seu quarto. Barulho de bombas, sirenes e helicópteros...
Na TV havia gente cantando o Hino Nacional de trás pra frente
e em seguida o Galvão Bueno abortando enquanto pernas de pau
fingiam jogar bola.
Porra é essa, pensou!
Ele estava atordoado e fulo da vida. Azedo, trêmulo, com pressão baixa.
Sim. Ontem foi dia de promoção na birosca cult bacaninha da vez.
Então o gigante exagerou nas famigeradas Heinekens. Cerveja premier
que dizem ser feita de mijo de unicórnio com palha de bananeira.
Foram muitos likes no Instagram. Sempre na companhia de fulminantes
porções de croquetes de beringela fritas em uma caçarola comprada
em algum bazar da Turquia. Uou!
São 1 e 45 da tarde.
Primeiro o gigante tirou o pijama do Homem de Ferro, depois
bebeu Água Fresh e comeu um último Polenguinho da geladeira.
O gigante andou cambaleando pelo corredor da casa e rumou
em direção a sacada do apê (um sonho realizado a partir de
uma entrada na Caixa Econômica com mais 648 suaves prestações).
Ele queria entender o que diabos acontecia lá embaixo. Bocejou,
coçou o olho, afastou uma das cadeiras de bambu e indagou:
— Peraí! Na TV diz que uma ruma de gente está depredando as repartições
e ateando fogo nas ruas sem motivos aparente. Mas o que eu realmente
observo daqui de cima é uma passeata fervorosa onde vários cartazes
reivindicam coisas que tornaria esse meu país uma maravilha de se morar.
Sim! Tem uns e outros que clamam por asneiras do tipo
"Quero plano pré-pago que não foda com o meu bolso" ou
"O país só vai pra frente se o Faustão calar a boca".
O gigante ficou confuso. Sim, ele tentou ouvir Arnaldo Jabor, Pelé, Romário,
Alexandre frota, Anitta, Danilo Gentilli, Tico Santa Cruz, William Bonner
e os economistas da Globo, mas acabou se ariando mais ainda!
Nem Silvio Santos foi capaz de esclarecer tamanha situação.
O gigante se atolou de memes até o pescoço. Suou feito GIF e
se desesperou como um FAKE NEWS. Foda. Uma situação tensa
como essa só quando o gelo do bar do Festival Garota VIP acabou
antes mesmo do Safadão subir no palco. É guerra!
Pra tentar tirar conclusões mais precipitadas, resta pro gigante
apenas esperar pelos melhores lances no Youtube.
Logo após a Marina Ruy Barbosa fazer seu cosplay de sereia
pra roubar um carro.
Até lá, o gigante vai continuar atordoado, empachado e esgotado.
Então, ele resolveu dormir de novo!
Nota do editor: Essa crônica feita em 2013,
mas totalmente reformulada pro blog.
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